¿Cómo soy?

Bueno, debería empezar con una manida frase como; Hola mi nombre es Hadelyn y soy borderline – ¿No es así como se hace en las terapias de grupo?- Pero no es eso lo que soy sino el nombre que una vez me puso un psiquiatra y los que me trataron después de éste repitieron sin cuestionarse. Los diagnósticos son como los apodos, una vez tienes uno es bastante difícil librarte de él. Si todo mi ser se definiera sólo con una palabra desde luego no sería “borderline”, aunque si me conocierais aunque sea un poco, sabrías también que odio los conceptos que pueden definirse de manera tan cerrada como una pelota de golf, pues las definiciones exactas son para los matemáticos, no para algo tan complejo como la personalidad humana.

Pero si pudiera definir mi forma de vida en tres palabras, las cuales serían: todo o nada.

Algunos días me despierto creyendo que la vida es una desquiciante fiesta, llena de risas y diversión, fiesta en la cual nada es tan serio ni tan importante como para pararme a pensar en ello. Pero al día siguiente es exactamente como una resaca después de estar en estado de embriaguez; todo me parece tan cruel, triste y carente de algún sentido.

No te enfades si después de reírme tanto hasta que me duela el pecho, empiezan a formarse las lágrimas como tormentas en mis ojos porque es «normal» y pasará pronto si no intentas preguntarme qué y por qué me sucede esto.

No acepto ninguna relación que no sea intensa, es cierto, la intensidad forma parte de mí y sólo tengo “gente que amo y gente que odio” no existe la palabra “neutral” en mi diccionario emocional.

A veces dudo de qué tan reales son las cosas (tengo mi particular teoría cuántica), cuestiono demasiado mi existencia; quizás, pienso ridículamente, sólo algunas veces, que me muevo entre todas dimensiones paralelas que existen en este universo. También creo que soy parte de un sueño (de hecho me cuesta con frecuencia saber cuándo estoy despierta), otras veces he llegado a creer que esto es una película y me encuentro con que en el mundo real las cosas duelen y los efectos especiales pueden matar.

Estoy obsesionada con mi salud hasta un punto enfermizo y al mismo tiempo me hago tanto daño que no quisieras ni imaginarlo. ¿Quién quieres que sea hoy? ¿Con quién preferirías estar? Puedo ser como quiera ser: no estoy tan limitada como mi diagnóstico, soy muy dulce pero también muy ruda ; discreta como una tumba o la más habladora que puedas encontrar. Precavida o bien, osada a tal punto que temerás por mi vida. Seré lo que te haga feliz… mientras quieras estar contigo y yo contigo

Una canción, una novela, una frase me hacen soñar, me transportan a «otro lugar» si no quieres que me enfurezca, no me bajes de esa nube, déjame pensar que soy la mejor… De un instante al otro me puedo volver violenta y agresiva cuando eso ocurre no entiendo razones, por favor no intentes calmarme, aléjate, porque de una manera u otra, puedo hacerte mucho daño y tal vez un día mis disculpas no sean suficientes. ¿Sabes cual pregunta me hacen más frecuentemente? «¿Cómo puedes ser tan inteligente para unas cosas y tan tonta para otras? “Un día me tiraría de un paracaídas, solo para que me vieras, y mañana apagaré el móvil, te bloquearé y quizás olvide tu nombre. Puedo ser una grandisima mentirosa… o lastimarte con mi sinceridad. Siempre he sido en cosas de «amores»,
Por asi decirlo, prematura;
Un hechizo que se rompe al llegar el día,
Una fantasía de dos días…Siempre he sido en cosas de «amores»,
Por asi decirlo, prematura,
Una gota de lujuria llenando una copa,
La cual se riega y después se limpia.Siempre he sido en cosas de amores,
Por asi decirlo, prematura,
Un sueño, un banquete de una noche,
Un deseo que nunca se cumple.
Por eso, en cuestión de amores,
o lo que sea,
Siempre he sido, por asi decirlo,
prematura. capaz de llorar con las películas y las noticias de la televisión… pero las tragedias de mis vecinos rara vez me producen algún efecto.

Te sorprenderá saber porque lo sabrás- que tu puedes tener una idea acerca de mi personalidad y otras personas una completamente distinta aunque ambos tengan fundamento. No tengo piedad, ni compasión y no doy tregua a mis enemigos… aunque daría la vida por quienes amo ( mientras los ame)

Poseo una extraña y desarrollada facilidad de ver tus puntos débiles y también los fuertes, entonces cuídate, porque lo que digas o hagas muy probablemente algún día será usado en tu contra. Puedo convencerte de algo, aun cuando ni yo misma esté convencida de ello. Siempre te daré una respuesta a todo. y con una extraordinaria rapidez pienso lo que tengo que decir para dar un golpe bajo. Hoy quiero pasar el resto de mis días contigo, sin embargo mañana me puedo arrepentir. Si un día te digo que no te quiero volver a ver no te sientas culpable, porque no lo eres; también eso es frecuente. Aunque a veces soy la mala de la película, algo puedo asegurarte, a nadie le duele más que a mi ser como soy…

El vacío que no se llena

A veces lloro cuando estoy sola y no sé por qué, no encuentro respuesta, ni en los astros ni en mi signo

Yo sólo sé que era otra mentirosa pero no soy la única; al menos sé que hay otros como yo-

De repente esta brisa cálida llena el vacío que llevo dentro y sólo quiero ser libre – ya no soy otra mentirosa más, soy libre, tan libre de ser yo misma.

Nunca sentí nada dentro de mi como este fuego, siento que soy como roca que cae a otro mundo

¿Quizá sea sonámbula? ¿Quizá finalmente esté despierta?

Mírame creador!, esto es en lo que me he convertido, ya no quedan más que restos?

Soy una sonámbula; tu me despertaste – Mi mente volvió donde todo comenzó-

Perdidos en una dulce canción en bucle.

Desesperados por sentirnos apreciados, sin esperanza pero a la vez buscándola sin cesar

Sabemos que la rueda de la vida, seguiría sin nosotros pero seguimos reclamando un lugar

Salí por lanzarote y no salió bien

Soy una típica chica borderline crisis de vez en cuando y ahora he decidido dejar a mi marido, llámanosle crisis de los 30 o lo que sea.

Vinimos juntos a un complejo con piscina muy cerca de la playa pero yo no era feliz: yo tenía que salir a putear, así lo hice el viernes y el domingo. El viernes acabe muy mal pero llegué a casa sana y salva y no me acosté con nadie aunque ganas no me faltaron.

Pero el domingo fue otra historia, me tomé unos 6 gramos de clonazapam y me vestí de «perra». Oh cuando empecé a escribir este blog tenía 19 o 20 no lo sé. Ahora tengo 33. Pero no he madurado un ápice, me siguen gustando todos los hombres, soy inocente y a la vez malvada, enamoradiza y tambien de las que juegan con el corazón de las personas sin piedad. Últimamente he estado 3n pareja con la mejor persona del mundo pero se acabó mayormente por mi y por mi incapacidad de cuidar de mi hijo o incluso de mi misma.

Volvamos al tema fui, a un sitio llamado ruta 66 tomé un par de vodkas y cuando salí estaba tan mal que me senté en una esquina a llorar un poco como típica geminiana histrionica, no podía caminar… Entonces se acercan dos chicos a preguntarme como estoy que si estoy bien, los dos eran guapos, algo jóvenes, que cojones! Eran muy jóvenes, entre 19 y 22.

Yo no era yo, o sea si lo era pero mi versión más baja. En momento le dije a alguno follamos pero me arrepentí, luego se puso todo borroso y creo que me empujaron y me robaron mi chaqueta y mi tarjeta bancaria.

Soy una puta basura. No merezco nada de lo que tengo o de lo que puedan darme. No soy digna

Decisiones

Me cuesta mucho decidir cualquier cosa. No se si renunciar a la custodia de mi hijo, no se si merezco dejarme llevar por el amor, he estado aquí tantas veces y nunca ha salido bien. No se si vivir o morir de algún estilo romántico o teatral o simplemente envenenarme. Morir no duele te tanto, ya lo dijo Emily Dickinson, nos duele más la vida.

Me esfuerzo en cierta manera demasiado para mantenerme con vida, en el fondo siempre espero que alguien me salve, pero si lo hago silenciosamente esta vez? Si nadie lo sabe hasta que no sea demasiado tarde ya? Soy una madre/pareja/amiga horrible cuando solo pienso en mi, pero también soy horrible cuando me sacrifico porque solo pienso en mi muerte de mil maneras distintas, tengo esa fantasía recurrente, quizá irme a un bosque sin agua y comida y perderme…

Solo quiero que este dolor desaparezca, se siente tan profundo y tan real .

Sentirse sola en un mundo sobrepoblado

Me siento sola, insatisfecha, una madre de mierda. No importa lo que haga para sentirme llena no lo consigo, sigo sintiendo el frío en mi corazón, la soledad esa que no se va nunca aunque estés rodeada de muchos o te deseen todos.

Me hice cirugía plástica, unas cuantas, creo que me veo bien por fuera pero sigo estando igual de abandonada, mi cerebro está desconectado de este mundo desde hace mucho y no deseo vivir. Tengo un buen trabajo como informática, tengo un hijo, personas que me quieren pero aún así yo no logro conectarme con mi realidad, solo quiero dormir de día y salir de noche, desconectar de mi vida , olvidarme de mi nombre hasta desaparezca.

Promiscuidad borderline?

No me considero promiscua desde hace mucho tiempo pero he de confesar que me gustan más los hombres que a un tonto un lápiz, no me puedo evitarlo, mi estado natural es así. Me cuesta mantener estas cadenas impuestas por la maternidad y la relaciones de pareja a largo plazo, confieso que los primeros años se sintió bien tener estabilidad y alguien que me quisiera en exclusiva y que quisiera vivir conmigo y tener hijos, etc.

Pero me he dado cuenta que está no soy yo, soy un espíritu libre y soy infeliz, me gusta viajar sola, comer en restaurantes sola, ir al cine sola, mantener conversaciones profundas conmigo misma. Me agota tener que estar siempre con los mismos seres humanos, acepto que aveces está bien pero es agotador la mayoría del tiempo sentir que mis ataduras que no son cadenas no me dejan ser yo misma.

Carta para todos mis amigos, ex o cualquiera a quien haya hecho daño

¿Qué significa ser BORDERLINE?

Bueno, debería comenzar con una frase manida como; «Hola me llamo X y soy borderline» – ¿No es así como se hace en terapia de grupo? – Pero eso no es realmente lo que soy, sólo el nombre que una vez me puso un psiquiatra y que me trató a partir de entonces repitió sin cuestionar. Los diagnósticos son como los apodos, una vez que tienes uno es bastante difícil deshacerse de él. Si todo mi ser se definiera solo con una palabra, por supuesto, no sería «borderline o tlp», aunque si me conocieran aunque sea un poco, sabrían también que odio los conceptos que se pueden definir de una manera tan compacta como un pelota de golf, porque las definiciones exactas son para matemáticos, no para algo tan complejo como la personalidad humana.

Pero si pudiera definir mi estilo de vida en tres palabras, que serían: todo o nada.

Hay días que me despierto pensando que la vida es una fiesta enloquecedora, llena de risas y diversión, de travesuras en las que nada es tan serio ni tan importante como para detenerse a pensarlo. Pero el día siguiente es exactamente como una resaca después de haber estado intoxicada; todo parece tan cruel, triste y sin sentido alguno.

No te cabrees si después de reír tanto hasta que me duele el pecho, las lágrimas comienzan a formarse como tormentas en mis ojos… es «normal» y pasará pronto si tratas de no preguntarme por qué sucede esto.

No acepto otras relaciones que no sean las intensas, si es de amistad tiene que ser a muerte y si es sexual o amorosa, tiene que haber mucho sexo! es cierto, la intensidad es parte de mí y solo tengo: «personas que amo y personas que odio» No existe la palabra «neutral» en mi diccionario emocional.

A veces dudo de lo reales que son las cosas (tengo mi particular teoría cuántica) también cuestiono mi existencia; quizás, pienso ridículamente, solo a veces, me muevo entre todas las dimensiones paralelas que existen en este universo. También creo que soy parte de un sueño (En realidad, muchas veces casi no sé cuándo estoy despierto), otras veces he llegado a creer que esto es una película y descubro que en el mundo real las cosas duelen y los efectos especiales pueden matar

Estoy obsesionada con mi salud hasta un punto enfermizo y mientras puedo hacerme daño de la manera más depravada que no soñarías. ¿Quién quieres que sea hoy? ¿Quién preferirías que fuera? Puedo ser lo que quiera ser: no soy tan limitada como mi diagnóstico, soy muy dulce pero también muy grosera; discreta como una tumba o la mas habladora que puedas encontrar. Soy cautelosa i tan osada al punto que temerás por mi vida. Seré todo lo que te haga feliz… mientras quiera estar contigo, porque pronto me aburriré.

Una canción, una novela, una frase me hacen soñar, me transporto a «otro lado» si quieres enfurecerme, no me bajes de esa nube, déjame pensar que soy la mejor o de repente puedo volverme violenta y agresiva. Cuando pasa eso no entiendo razones, por favor no trates de calmarme, aléjate, porque de una forma u otra, te puedo lastimar mucho y quizás algún día mis disculpas no sean suficientes.

¿Sabes lo que me pregunta la mayoría de la gente? «¿Cómo es que alguien tan inteligente como tú puede ser tan estúpida? Un día me lanzaría desde un paracaídas solo porque quiero impresionarte, pero mañana apagaré mi móvil y me esconderé en un rincón de mi habitación de ti y el resto del mundo.

Puedo ser una gran mentirosa o herirte con mi sinceridad. Puedo llorar viendo películas y noticias de televisión, pero las tragedias de mis vecinos rara vez producen algún efecto sobre mí.

Te sorprenderá – que te puedas hacer una idea de mi personalidad y los demás hacerse una totalmente opuesta y ambos estar en lo cierto. No tengo piedad ni compasión y no doy tregua a mis enemigos pero moriría por los que amo… mientras sean amados por mí. Tengo una manera extraña y desarrollada de ver fácilmente tus debilidades y fortalezas, y entonces ten cuidado, porque todo lo que digas o hagas será usado, probablemente, en tu contra. Puedo convencerte de algo, incluso si no puedo convencerme a mí mismo. Puedo dar una respuesta a todo cuando sea. Y con extraordinaria rapidez pienso lo que tengo que decir para darte un golpe bajo.

Hoy quiero pasar el resto de mis días contigo; sin embargo mañana me puedo arrepentir y decirte que te largues. Si un día “te digo que no te quiero ver más” no te sientas culpable porque no lo eres; esto pasa demasiado a menudo. Aunque a veces soy la chica mala del cuento, algo os puedo asegurar; a nadie le duele más que a mí vivir en mi cabeza